Опубликовано: 26 января 2024

Просмотров: 26

Ты моя судьба!

       Иногда, думая об усыновлении, многие испытывают некоторый страх и нерешительность. Боязнь ответственности за чужого ребенка, за его жизнь и здоровье, существование собственных проблем и ряд прочих факторов ставят перед человеком некий заслон. Не редко родственники и знакомые охают и ахают, узнав о вашем желании. Безусловно, проще жить для себя самого, отворачиваясь от брошенных детей и упиваясь удовольствиями жизни. Но когда человека интересуют не только физические аспекты жизни, но и духовные, когда хочется помочь ребенку и принять его в свою семью, тогда решение об усыновлении не кажется странным.
    Нужно иметь и сострадание, и силу духа, чтобы найти возможность принять в семью чужого ребенка. Но поверьте, очень быстро он станет для вас родным и любимым, если изначально вы сами настроите себя на это. Примите усыновление с радостью, с чувством благодарности. Ваш малыш будет расти и называть вас мамой. 
   Каждый ребенок имеет право быть счастливым. Кому-то повезло больше, и его родители окружают роскошью, но те малыши, от которых отвернулся весь мир, ничем не хуже. Их душа также тянется к родной душе, им хочется семьи и благополучия. Даже если вы не располагаете высоким доходом, для усыновленного ребенка не это главное. Не отказывайтесь от усыновления в угоду своим родственникам или под прессингом знакомых. Ваш мир станет полнее и прекраснее, если в нем появится ребенок. Только от вас будет зависеть, кем он вырастит, но точно можно сказать, что он будет любить вас, а вы обязательно будете любить его.

        Вы можете стать для кого-то самым главным человеком в жизни: Мамочкой и Судьбой! 

Десять «НЕ» для замещающих родителей

1) Не ждите, что ребенок сразу сможет привязаться и полюбить вас. Наберитесь терпения.

2) При возникновении спорных ситуаций советуйтесь со специалистами.

3) Не останавливайте ребенка, когда он вспоминает о своем тяжелом прошлом. Дайте ему выговориться.

4) Не говорите плохо о родителях ребенка. Это непосредственно влияет на его отношение к себе и к вам.

5) Не будьте излишне демократичны. Ребенок нуждается в твердом, уверенном взрослом.

6) Не ругайте ребенка за неправильные действия. Расскажите о правильных.

7) Не ждите от ребенка самостоятельности. Он к ней не привык.

8) Не сваливайте все на плохую генетику. Многие поведенческие проблемы не связаны с наследственностью.

9) Не ждите благодарности. Дети ничего вам не должны.

10) Не делайте из ребенка своего приемника. Развивайте его таланты и способности.

ПЯТЬ МИФОВ ОБ УСЫНОВЛЕНИИ ИЛИ БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ УСЫНОВИТЕЛЕМ

Ежедневно встречаем сомневающихся людей, искренне мучающихся вопросом: усыновить или нет? Смогу или не получится? И вообще, зачем мне это надо?

Кроме беспокойства перед неизвестностью, свойственного всем нам накануне появления ребенка в семье, истинную подоплеку сомнений создают МИФЫ об усыновлении, укоренявшиеся в общественном сознании многие и многие годы, если не сказать – десятилетия. За время советской власти укрепились (и даже укоренились) взгляды на семью как на сугубо репродуктивную ячейку общества. Главная задача семьи – родить, а воспитать ребенка с успехом можно в общественных институтах: яслях, детсадах, школах-интернатах…

Отсюда сразу два МИФА:

МИФ первый (осторожный): усыновление – это как-то  подозрительно.

МИФ второй (уверенный): в детских домах у детей есть все необходимое.

Крайняя степень этого МИФА: а зачем вообще усыновление и семья ребенку, который находится под покровительством государства и все его проблемы достаточно успешно решаются?

МИФ третий (генетический).

Условное название «яблочко от яблоньки не далеко катится». МИФ о фатальном воздействии наследственности на результат воспитания ребенка в новой семье.

С проявлениями этого мифа работать приходиться чуть ли не ежедневно. Заметили, к этому мифу часто прибегают люди, которые сами усыновить не могут или не хотят. Такое вот оправдание: не усыновляю, поскольку некого усыновлять, все дети в детдомах из пьющих семей, что из них вырастет с такой генетикой? Для профессиональной защиты от носителей этого МИФа приводим такие доводы:

ДОВОД первый. Сегодня в семьях белорусских усыновителей воспитывается огромное количество усыновленных детей разного возраста. Ни один из них не состоит на учете в инспекции по делам несовершеннолетних, не демонстрирует проявлений девиантного (отклоняющегося) поведения, т.е. особых хлопот усыновителям не доставляет. Почему? – спросите вы. Да потому что к усыновлению приходят, как правило, люди зрелые, самостоятельные, для которых воспитание ребенка становится главным делом жизни. Отсюда – позитивный результат воспитания.

ДОВОД второй. Ученые всего мира до сих пор ведут спор о доминантах в воспитании. Что же в большей степени обусловливает результат воспитания: средовые воздействия или наследственность? Сегодня подавляющее число ученых считают, что именно условия, в которых растет ребенок, определяют, в конечном итоге, результат его воспитания.

ДОВОД третий. Признаём, что среди детей, имеющих право на усыновление, т.е. среди детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, нет выходцев из профессорско-преподавательской среды. Это факт. И действительно, биологические родители детей сиротской категории были лишены родительских прав по причине злоупотребления алкоголем. А в Вашей семье нет ли пьющего (их) родственника (ов)?

МИФ четвертый (коррупционный).

За усыновление «хорошего» ребенка надо платить.

Что же касается коррумпированности процесса усыновления, то, с учетом разноведомственного характера процесса усыновления об этом не стоит даже и заботиться, поскольку определить, какое из учреждений и его специалистов «главнее» в процессе усыновления пока не удавалось никому. Судите сами: подготовка к усыновлению (сбор документов, обучение, первичное консультирование) – прерогатива местных отделов образования и Национального центра усыновления. Подбор ребенка для усыновления – под юрисдикцией центра усыновления, но также имеется возможность так называемого «местного подбора»: жители конкретного населенного пункта могут подобрать кандидатуру ребенка для усыновления из числа детей, нуждающихся в новых семьях и проживающих на территории той же административной единицы, что и потенциальные усыновители. Знакомство с ребенком, подлежащим усыновлению, может происходить, в зависимости от возраста ребенка, в роддоме, доме ребенка, детдоме, школе-интернате. А решение об усыновлении принимает суд. Так кто же в процессе усыновления «ведущий», от какой инстанции зависят «легкость и положительность» решения об усыновлении? Ответ очевиден: ни от какой. Просто система усыновления работает так, что «излишняя» заинтересованность кого-то из участников процесса сразу заметна «смежникам». Вряд ли найдутся сегодня люди, для которых профессиональная карьера настолько не важна, чтобы жертвовать ею из коррупционных соображений.

МИФ пятый (секретный).

Тайну усыновления обязательно нужно скрывать! Да вот незадача: всегда найдутся «доброжелатели», которые сообщат ребенку о том, что он «неродной».

Каждый специалист сферы усыновления скажет однозначно: скрывать от ребенка тайну его появления в семье – это значит выращивать в семье невроз, недоверие, пестовать ложь и страхи. Определенность в прошлом дает определенность в будущем. Вступая в брак, живя вместе, мы стараемся быть честными с нашими близкими, не иметь тайн друг от друга. Если какая-то тайна открывается – нам неловко, иногда – больно. В семье не место тайнам. В семье всё должно быть честно. Если мы, супруги, друг от друга тайн не имеем, почему же от ребенка мы должны что-то  скрывать?

Тайна усыновления охраняется Законом. За разглашение тайны усыновления должностным лицам «светит» немного-немало уголовная ответственность. Проблемы тайны усыновления не существует в тех самодостаточных семьях, где ребенок знает о своем усыновлении.

Перефразируя известную мудрость, желающий усыновить – ищет возможность, нежелающий – ищет причину не усыновлять. К какой группе относится каждый – решать ему самому. Но искренне хочется, чтобы люди, решившие усыновить ребенка, шли на этот шаг ответственно, сняв розовые очки, лишившись иллюзий и доверяя специалистам, были окружены общественным вниманием, пониманием и поддержкой. А МИФы – досужее дело. 

Общаться с ребенком. Как?

1.Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть! 

— Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

— Можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства, какими нежелательными или «непозволительными»

— Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятия его.

2. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно справишся!» 

Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.

При этом: 

— Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому. 

— По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему. 

3. Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным». 

4. Активно слушать ребенка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. 

5. Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом. 

6. Когда вы говорите своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении. 

7. Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке. 

8. Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка. 

9. Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка. 

 А как насчет дисциплины?

1. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого. 

2. Правила (ограничения, требования, запреты) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. 

3. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. 

4. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой. 

5. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно‑разъяснительным, чем повелительным. 

6. Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое. 

7. Зона радости — это «золотой фонд» вашей жизни с ребенком. 

8. Человеку нужно: чтобы его любили, понимали, признавали, уважали: чтобы он был кому‑то нужен и близок: чтобы у него был успех — в делах, учебе, на работе: чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя.

9. В детстве мы узнаем о себе только из слов к нам близких. 

10. Что бы ни делал ребенок, ему нужно наше признание его успехов. 

11. Каждым обращением к ребенку — словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто — в основном о нем.

Общение с ребёнком-подростком в конфликтных ситуациях

     Дети подросткового возраста подвержены частой смене настроения. Ещё полчаса назад он с гордостью мог рассказывать о своих достижениях в школе, а сейчас – очередной каприз по поводу приобретения мобильного телефона или вечерних прогулок. Это вполне нормальная ситуация для детей этого возраста.                                                                        

         При этом ребёнок зачастую подсознательно понимает, что он не прав, но упрямство и озорство берут верх над здравым смыслом. Родители в таких ситуациях чаще всего говорят: «возраст…» и пожимают плечами или, что значительно хуже, раздражаются и выплескивают свой гнев на ребёнка.

         Частая смена настроения и поведения у ребёнка способна вывести из психического равновесия даже очень терпеливых родителей. И хотя родители сами были в таком положении, иногда становится довольно трудно контролировать свои действия, что может привести к возникновению конфликтов.

         Универсального способа борьбы с «подростковыми явлениями» не существует, это надо пережить и вам и вашему ребёнку. Только пройдя через все проблемы подросткового периода, ребёнок начнёт взрослеть.

  Чтобы избежать появления конфликтных ситуаций при общении с подростком следует придерживаться ряда простых правил. Это поможет сохранить нервы вам и вашему ребёнку, избежать многих проблем.

Во-первых: раз уж ребёнок не в состоянии контролировать свои поступки, научитесь это делать вы. Другими словами – самоконтроль, самоконтроль, и ещё раз самоконтроль! А верными помощниками в этом процессе будут грамотное распределение времени работы, времени отдыха, времени общения.

Во-вторых: предоставьте ребёнку свободное время, когда он сможет заниматься своими делами. Это успокоит его, и даст время отдохнуть вам.

Третье правило: если вы всё-таки не удержались и накричали на ребёнка необходимо исправить ситуацию – когда страсти улягутся подойдите к ребёнку и извинитесь, объяснив ему ваше поведение и реакцию. Ваш авторитет от этого не пострадает, а скорее наоборот, вырастет. Не стоит игнорировать это правило, поскольку это способно привести к дальнейшему ухудшению положения.

       Ваши действия по отношению к поступкам подростка должны быть адекватными и последовательными. Запомните это, поскольку он перестанет вас уважать, если вы будете постоянно безпричино кричать и ставить свои немыслимые условия.

      В случае увеличения количества конфликтов с ребёнком, подумайте – может быть причина вовсе не в ребёнке, а в вас. Подойдите к оценке ситуации самокритично.

      Если вы чувствуете, что не можете самостоятельно справиться с ростом конфликтных ситуаций во время общения с ребёнком-подростком, подумайте о том чтобы обратиться за советом и помощью к профессиональному психологу. И напоследок… Запомните, что доброта, ласка и сдержанность в отношениях с ребёнком способствуют большей дисциплине, несмотря по парадоксальность этой фразы.

 

Памятка начинающим родителям.

 

 Учитесь наблюдать за тем, на что способен ребенок и как он себя ведет.

Это должны быть не пассивная или отвлеченная осведомленность или присмотр. Активно смотреть и слушать — значит действительно обращать внимание на то, что ребенок говорит и делает, что пытается сделать, что уже усвоил, а что пока выше его способности или понимания. Наблюдение поможет вам оценить, как идет развитие ребенка, вовремя заметить те или иные сбои, проблемы в его поведении.

Если ваш ребенок ведет себя, на ваш взгляд, неприемлемо, постарайтесь спокойно подойти к решению этой проблемы. Подумайте, что может чувствовать ваш ребенок, что заставляет его вести себя так: несчастлив, напуган, зол, смущен, чувствует себя отвергнутым, ненужным, нелюбимым? Какова, по-вашему, причина его чувств?

Спрашивая ребенка, почему он так себя ведет, вы вряд ли получите вразумительный ответ, так как ребенок будет либо защищаться, либо не сможет ничего объяснить, либо говорить, что угодно, чтобы к нему не приставали.

Вам придется самим догадываться о причинах.

Что вы можете сделать, чтобы помочь вашему ребенку почувствовать себя лучше?

Старайтесь отличать личность ребенка и его поведение.

 Помните: нет плохих детей, а есть неприемлемое поведение. Оценивать старайтесь не личность, а поступок, дело, поведение. Не говорите: «Ты хороший мальчик, девочка», лучше скажите, что вам понравилось в его поведении. «Мне понравилось, как ты сегодня аккуратно сложил игрушки», «Спасибо, помог мне убраться», или «Мне не понравилось, что ты разбросал свои вещи», таким образом избегая общих оценочных суждений: «Ты хороший», или «Ты неряха», фиксируйте внимание ребенка на конкретных результатах его действий, поступков.

Очень важно в общении с ребенком обращать внимание на малейшие достижения, успехи, хорошие слова, поступки, чтобы он поверил в доброе к нему отношение взрослых. Как можно чаще выражайте одобрение желаемому поведению ребенка. Это необходимо для самоутверждения и укрепления веры в себя.

Устанавливайте понятные детям правила поведения.

 Всем детям нужна дисциплина. Она помогает детям оставаться в разумных границах и поднимает самооценку, помогая ребенку соответствовать ожиданиям окружающих.

Контроль над поведением может помочь в построении доверительных отношений между вами и приемным ребенком, особенно, если средства контроля используются для поддержки, а не для наказания. Наказание обычно используется, чтобы притупить негодование взрослых, но оно не учит ребенка новому, полезному поведению, способному заменить собой нежелательное.

Реакция на отрицательные проявления в поведении должна быть нейтральной или безэмоциональной. Постарайтесь исключить мимику на лице, избегайте контактов глазами, оставайтесь молчаливыми. Дети иногда совершают плохие поступки с единственной целью — добиться внимания взрослого любой ценой. Поэтому в подобной ситуации дайте ему почувствовать отсутствие вашего внимания, которым он так дорожит, и пусть он убедится, что лучший способ заслужить доверие — хорошо себя вести. Если ребенок провинился, необходимо подчеркнуть, что не он сам вызвал недовольство, а его поведение, поступок: «Ты мне нравишься, а вот поведение твое мне не нравится». Тогда ребенок будет знать, что его любят, и стремиться избегать неодобрения.

Совершенно неприемлемо оставлять ребенка одного или игнорировать – он может подумать, что его отвергают. Самое важное в этой ситуации – донести для ребенка, что вы понимаете и принимаете его негативные чувства, но не одобряете плохого поведения. Это не значит, что ребенка «хвалят» за неприемлемые поступки, но совершенно точно, что чем меньше ребенок заслуживает любви, тем больше он в ней нуждается. 

Не сравнивайте вашего ребенка с другими детьми.

 Все взрослые и каждый ребенок неповторимая личность. У каждого — свой темп и планка развития. Сравнивать разных детей нельзя, можно сравнивать только с самим собой — сегодня я сделал лучше или хуже, чем вчера. Принимайте ребенка таким, какой он есть, он неповторим.

Не стремитесь сделать его лучше, чем он есть. Ваши идеалы могут быть ему не по силам. Хуже всего из самого плохого в воспитании — это предсказывать ребенку, что из него ничего не выйдет или что у него плохой характер, не такой, как у другого знакомого вам ребенка.

Уделяйте постоянное внимание ребенку.

 Общаясь с ним, старайтесь находиться с ним на одном уровне, чтобы ему не приходилось смотреть на вас снизу вверх. Разговаривая с ребенком, чаще приседайте перед ним, чтобы общение происходило «глаза в глаза». Держитесь ближе к ребенку, старайтесь не повышать голос. Внимательно выслушивайте ребенка, при этом смотрите на него, глазами и мимикой реагируйте на его слова. Используйте прием отраженного слушания, подтверждая его чувства путем повторения того, что вы услышали. Если ребенок говорит, что он не любит убирать игрушки, вы можете отреагировать: «Я вижу, что тебе не нравится убирать игрушки…» Но при этом избегайте давать оценку словам и действиям ребенка.

Умейте помогать, поддержать в нужную минуту.

 Если ребенок начинает новое дело, надо стараться создавать благоприятные условия для достижения успеха и предвидеть возможные сложности. Например, когда он хочет научиться перелезать через препятствие, незаметно поддержите; старается поймать мяч, выберите такое расстояние, чтобы он смог это сделать.

В процессе деятельности подбадривайте ребенка и подкрепляйте его действия похвалой, чтобы он достиг цели. Важно сразу провести ребенка через успех, чем реагировать потом на его неудачи и рассчитывать, что он научится на ошибках. Успех порождает уверенность и желание еще так или лучше сделать. Неуспех — отбивает охоту иногда надолго, если не навсегда. Продумывайте, как будете действовать в случае неуспеха: утешать или предлагать попробовать еще раз; отложить на некоторое время неудавшееся, а затем при благоприятной ситуации, вернуться к нему.

Старайтесь почаще ставить ребенка в ситуацию выбора и принятия собственного решения.

В ситуации выбора можно добиться, чтобы ребенок сделал то, чего не хотел делать сначала. Например, если нужно чтобы он съел кашу, а он этого не хочет, спросите: «Тебе положить пять ложек каши или семь?» Но не предлагайте выбора там, где его нет. Если нужно идти гулять не спрашивайте: «Ты пойдешь гулять или останешься дома?» Спросите лучше: «Где мы с тобой будем гулять — на пруду или в парке?» Поддержите, если он предлагает свой вариант прогулки.

Не давайте обещаний, которые не сможете выполнить. Всякий раз держите данное вами слово.

 Скажите ребенку, что вы сделаете все возможное, чтобы его выполнить, но не обещайте ничего в категорической форме. Если же по какой-то причине обещание не было выполнено, объяснитесь с ребенком, чтобы он понял, что взрослые тоже могут ошибаться.

 

РОДИТЕЛЬСКОЕ ПРОГРАММИРОВАНИЕ

 как источник социально-психологических проблем ребенка

Семья играет первостепенную роль в формировании личности растущего ребенка независимо от воли и даже сознания родителей. В сущности, взрослые уже своим поведением способны программировать поведение ребенка на годы вперед. Э. Берн по этому поводу пишет: «С первых месяцев жизни ребенка учат не только, что делать, но и что видеть, слышать, трогать, думать и чувствовать. И кроме всего этого, ему также говорят, будет ли он победителем или неудачником и как кончится его жизнь».

Вот некоторые родительские директивы, их скрытый смысл и влияние на психоэмоциональное развитие ребенка.

1. «НЕ ЖИВИ»

Родители «уничтожают» ребенка: «Глаза бы мои тебя не видели», «Мне не нужен такой плохой мальчик», «Сколько тревог ты мне принес» (обвинения родителей).

Скрытый смысл: легче управлять ребенком, так как у него возникает чувство вины, он искренне верит, что является «источник проблем». Данная директива несет деструктивный (неразрешимый) характер, и с возрастом детская вина усугубляется, что позволяет взрослым манипулировать ребенком. Он делает для себя вывод: «Лучше бы меня не было».

Это не дает возможности таким детям реализовать свои способности, желания.

Для взрослых директива «не живи» работает, как необходимость постоянного доказательства, что человек чего-то  стоит, и у него возникает ощущение никчемности существования.

2. «НЕ БУДЬ РЕБЁНКОМ»

Достаточно часто встречается фраза родителей: «Что ты ведешь себя, как маленький». При этом делается акцент на том, что детское состояние — плохо, а состояние взрослости оценивается положительно.

Данная директива является причиной комплексов, как правило, у старших детей в семье и у единственного ребенка. Например, единственный сын у одинокой матери: «Скорее бы ты стал большим». Это приводит к тому, что во взрослой жизни люди берут на себя слишком много обязательств, у них возникают трудности в общении со своими детьми, поскольку им легче вовлекать ребенка в свои заботы и дела, чем входить в его состояние детства.

3. «НЕ РАСТИ»

Данная директива чаще встречается в семьях с единственным или младшим ребенком. Директивы в этих семьях могут быть противоречивыми: «Ты еще мала, чтобы красится», «Мама тебя никогда не бросит».

4. «НЕ ДУМАЙ»

Часто встречающиеся в речи взрослых фразы: «Не умничай», «Делай, что говорят», «Я лучше знаю, что надо делать». Дети начинают испытывать недоверие к своим интеллектуальным способностям, чувствуют опустошенность сознания.

5.»НЕ ЧУВСТВУЙ»

Существует два варианта программирования:

   — По отношению к чувствам (например, «Как тебе не стыдно бояться собаки?», «Как ты можешь злиться на папу?»). Такие эмоции, как гнев, страх, обида, находятся под запретом. Это эмоции обладают силой разрушения внутренней гармонии личности. Впоследствии человек не может вербализировать (высказать словами) свои чувства.

    — По отношению к ощущениям (например, «Подумаешь, какой-то синяк»). Родители не принимают во внимание физическую боль, ощущения ребенка, что в будущем у него утрачивается способность к безопасности. Последствия: утрачивается контроль над телом (как одно из проявлений — ожирение).

6. «НЕ ДОСТИГАЙ УСПЕХА»

Например, «У тебя все равно ничего не получится!».

Ребенок трудолюбив, старателен, но свои достижения считает незаслуженными. Причиной данного отношения к ребенку может быть скрытая зависть родителя.

7. «НЕ БУДЬ ЛИДЕРОМ»

Например, «Всегда тебе больше всех надо», «Не высовывайся!»

В этом случае родители скорее всего сами имеют заниженную самооценку и обеспокоены тем, что ребенку будут завидовать сверстники или недолюбливать его.

8. «НЕ ПРИНАДЛЕЖИ»

Иначе эту директиву можно перефразировать так: «Не принадлежи никому, кроме меня».

Родители ограничивают свое общение, сужая его только до членов семьи. Они подчеркивают уникальность ребенка, тем самым, формируя у него «Я — идеальное». Со временем его самооценка входит в норму, но человек не умеет устанавливать эмоциональные связи, чувствует себя не таким, как все. Он добивается больших результатов, работая один, вне группы.

9. «НЕ БУДЬ БЛИЗКИМ»

Например, «Никому не верь, кроме меня», «Кто, кроме меня, скажет тебе правду?»

Данная директива учит ребенка не доверять другим, считать, что любая близость, откровение для него опасны. Последствия: человек не умеет определять, можно ли доверять другим, нечувствителен ко лжи или, наоборот, подозрителен во всем.

10. «НЕ ДЕЛАЙ»

Например, «Не делай сам — опасно!», «Я сама сделаю», «Дай, я помогу», «Не делай сам, подожди меня»

 С такими опасениями родители обращаются к младшим и «поздним» детям в семье. Последствия: чувство страха в начале каждого дела, оттягивание любой работы. Корректирующее воздействие: давать детям право на ошибку.

11.»НЕ БУДЬ САМИМ СОБОЙ»

Недовольство полом ребенка (например, папа мечтал, что у него родится сын, а на свет появляется девочка, которую отец воспитывает, как мальчика, то есть учит верховой езде, водить машину, сдерживать свои эмоции и т.п.).

«Будь похожим на …» (например, «Ты можешь лучше», «Стремись к идеалу.»). Эти фразы родителей выражают недовольство, желание, чтобы их ребенок превосходил других. Последствия: человек постоянно недоволен собой. Корректирующее воздействие: ориентировать человека на конкретный результат, давать объективную положительную оценку.

  «Не чувствуй себя хорошо» (например, «Ты у меня такой слабенький, а закончил четверть с хорошими оценками»).

Обобщая все вышесказанное, отметим, что директивы выгодны для родителей и позволяют манипулировать ребенком. От директив невозможно избавиться, но знание их помогает избежать роковых ошибок в воспитании собственных детей и контролировать общение с ними.